Comment différencier une relation toxique d’une relation difficile ?
 
Une relation toxique enferme, abîme, détruit.
 
Une relation difficile ou désajustée qui peut se transformer, révèle des blessures que nous avons, qui nous font travailler, qui nous amène à nous dépasser.

Pourquoi certains conflits sont des appels au changement ?
 
Comment la Gestalt permet d’assainir le lien en profondeur ?
 
SE SEPARER OU SE RENCONTRER A NOUVEAU ?

Dans une relation qui fait mal, où on ressent de la douleur, nous avons tendance à chercher qui est le coupable : « c’est lui qui…. Je voudrai cela…. Il ou elle ne comprends pas que…. »
 
Souvent nous attendons de l’autre qu’il soit différent de ce qu’il est vraiment et c’est là que les incompréhensions commencent et que la relation peut devenir toxique.
 
C’est à dire : vouloir à tout prix rester dans une relation qui nous fait souffrir en pensant que l’autre va changer et que l’autre, parce qu’il nous aime, va nous traiter différemment.
 
Ce schéma de pensée est toxique car ça ne marchera pas. Cependant, une relation qui nous fait souffrir n’est pas forcément toxique.
 
Parfois, on ressent de la douleur ou de la frustration car nos besoins ne sont pas comblés mais on ne les a jamais véritablement exprimés de façon claire.
 
Dans une relation de couple, parfois l’autre ne comble pas tous nos besoins mais c’est aussi une invitation à trouver plus d’autonomie en soi.
 
Une relation qui enferme où il n’y a pas d’issue, est une relation qui appuie sur des points de tension en soi mais qui nous invite à nous exprimer, à nous dépasser, à changer notre mode de pensée relationnelle.
 
Il est donc important de faire la différence entre les deux formes de relation.
 
Lorsque nous souffrons vraiment, nous n’arrivons plus à exprimer, et on en vient à rester dans une forme d’immobilisme, comme spectateur de notre propre chao.
 
La vraie communication, celle qui peut apporter une transformation profonde, n’est pas de crier, de blamer ou de fuir. En Gestalt, on apprend à parler de soi depuis soi, pas sur l’autre :
« j’aurai besoin de…. J’ai envie de t’exprimer mes ressentis… »
 
Cela laisse la possibilité de sortir du blame pour revenir au lien, nuance importante, mais aussi de remettre du respect, de la considération et de la sécurité pour permettre une vraie réconciliation là où il n’y avait plus d’espoir.
Cependant, même avec une communication plus authentique, il se peut que le malaise persiste comme si nous n’avions pas réussi à identifier ce qui nous manque, un non-dit de nos besoins et c’est là que le vrai nœud peut émerger avec un travail en profondeur de Gestalt thérapie.
 
Parfois on attend que l’autre devine, on espère encore qu’il comprenne sans que nous ayons besoin de formuler, parce qu’on n’ose pas ou parce-que nous n’avons pas identifié et reconnu la légitimité de nos propres besoins et l’amour ne suffit pas à le deviner.
 
Ce flou va nourrir le malentendu, puis certainement une rancune. On constatera que derrière chaque conflit non résolu, il y a un besoin qui n’est pas reconnu.
(Besoin d’attention, d’espace, de toucher, de reconnaissance, de partage…)
 
Ne surtout pas confondre « besoin » et « exigence » !
 
Il faut donc identifier clairement nos besoins, savoir les exprimer, mais aussi accepter que l’autre ne puisse pas les combler tout de suite, ou ait besoin de les nuancer à son tour.

la Gestalt permet d’identifier ce ou ces besoins avec clarté et transparence pour les formuler de manière responsable et respectueuse.
 
Plutôt comme : « j’ai besoin de… » au lieu de : « tu dois faire ceci… »
 
C’est un changement de posture, on sort alors du contrôle, de la plainte, ça fait du bien de se libérer et on peut revenir à ce moment-là dans une demande claire, posée, respectueuse.
Ce mouvement ouvre la porte à un nouveau cycle du « contact ».
On rentre en « lien », on se sent « vu », on entend l’autre et au fur à mesure, la confiance se restaure et c’est souvent comme ça que les choses se résolvent.
Pas par des grandes promesses, mais des actes concrets au quotidien, où chacun apprend à dire avec bienveillance sa vérité sans blesser l’autre, mais aussi à écouter la vérité de l’autre sans la fuir, ni dire que ce n’est pas la vérité.
 
Si vous avez par contre l’impression que vous êtes dans une relation toxique, il peut être nécessaire de consulter pour vous aider à comprendre quelle est votre dynamique et comment vous pouvez sortir de cette relation qui ne comblera pas vos besoins.
 
En résumé, la Gestalt permet de savoir si votre relation difficile peut se transformer profondément ou si vous devez envisager une séparation car vous qualifierez votre relation de toxique.
 
Si vous vous sentez concerné par ce besoin d’éclaircissement, je reste disponible en visio-consultation, en présentiel ou téléphoniquement.